Прихильність або як ми шукаємо і встановлюємо (не встановлюємо), близькі стосунки


Днями моя дочка, мама двомісячного сина, розповіла мені історію, яку можна описати кількома словами, а наслідки таких історій тривають все життя. Отже, ранній ранок, малюк майже не спав вночі, стомлена мама поклала його біля себе і закрила очі. Малий узяв ручкою її підборіддя і мама відкрила очі. Захопленню мого онука не було кінця! Він зрозумів, що це ВІН взяв і це ВІН зробив так, що мама відреагувала!
А тепер, на хвилину уявимо, що мама якого то малюка не реагує … малюк пробує, пробує, пробує встановити контакт, але «мир» не підкоряється … .проби припиняються.
А якщо мама реагує вороже, зло …? Адже, в дитинстві будь висновки глобальні. Малюк засвідчується, що «світ» реагує, але робить боляче.
А потім всі ці малюки виростають … Чи варто дивуватися, що багато людей не  реагують на заклик до контакту, багато хто сприймає його як сигнал – біжи … Чи варто дивуватися, що найчастіше до психологів і психотерапевтів звертаються люди, не задоволені якістю взаємин з близькими, з соціумом. Зазвичай, коріння проблем знаходяться в ранньому дитинстві, тому що моделі дорослих відносин ми «носимо» з дитячого віку. Ці моделі прийнято називати моделями прихильності. І формуються вони у взаєминах з ухажівающім об’ектом (тим хто доглядає і піклується про дитинку). Увага і турбота. Два кита психологічного здоров’я. Відомо, що діти охоче розвивають прихильність до тих людей, які чутливі і чуйні при соціальній взаємодії. Тобто прихильність з самого початку життя малюка – це не тільки фізіологічний, а й емоційний зв’язок. Її біологічної метою є виживання (і уникнення незадоволення), а психологічної – безпека (і отримання задоволення). Тому й для нас, дорослих, задоволення значною мірою пов’язані з характером і якістю взаємин з іншими. Якщо прихильність мами і малюка надійна, то дитина охоче вирушає на дослідження миру – лізе в шафу, тягне праску ..)), він не боїться досліджувати, хоча для цього йому доводиться віддалятися від матері. Адже вона – надійна база, безпечна гавань, куди він в будь-який момент може повернутися, якщо зголодніє або злякається. При розвиненому почутті безпеки дитина поступово збільшує відстань, на яку вона здатна відпускати матір. І вже до 3-4 років фізичне відокремлення від мами більше не є для такої дитини загрозою. Дитина, що отримала досвід люблячих відносин отримує ключ до задоволення своїх потреб, бо відчуває себе хорошою, гідною отримувати задоволення і задовольняти свої потреби. Рідко на прийомі у психолога або психотерапевта зустрінеш людину з надійною прихильністю. Вони зазвичай самі вирішують свої емоційні і соціальні питання.
І, навпаки, якщо база не надійна всю увагу і діяльність малюк спрямовує на забезпечення безпеки: він чіпляється за матір, стурбований тільки тим, що б зберегти контакт, він менш активний, боїться відійти … Дитина, що пізнала позбавлення уваги і турботи пізнає: розпад на шматки, нескінченне падіння, ізоляцію і відсутність контакту. Якщо об’єкт недоступний або не відповідає, дитина починає відчувати тривогу і занепокоєння через розлуку, а потім смуток і розпач.
Коли малюк підростає, то занепокоєння і тривога стають його постійними супутниками: будь то тривала відсутність партнера, порушення у спілкуванні, емоційна недоступність співрозмовника, ознаки відкидання або відмови, нове оточення або завдання – все наповнює таку людину сильним занепокоєнням!
В результаті, виростаючи, він стає володарем такої поведінкової системи, яка буде реагувати страхом на все нове, невідоме … все це він буде сприймати як небезпеку.
Як вважає Віннікот, малюк, що зазнав позбавлень (виправлені і невиправлені промахи матері) повинен буде протягом життя їх виправляти.
Особливість дитинства полягає саме у тому, що будь які висновки – глобальні! Нема нічого не важливого, нема дрібниць. Все, що бачить, чує, відчуває дитина, формує його і його світ.  Тому приблизно так, як дружив (не дружив …) в дитинстві, у школі … ; кого вибирав в партнери, як були організовані ці відносини (близько або дистанційно, підкорявся або домінував …), приблизно так організовується наш соціум і в дорослий період.

Психотерапевт, Федько Олена

VKOdnoklassnikiFacebook